他說(shuō)：“何小姐，其實(shí)有心病并不可怕，怕的是一拖再拖，到了最后就再也無(wú)法收拾了?！?/p>
心病嗎？
不僅僅是精神科的醫(yī)生，其實(shí)我自己早就已經(jīng)感覺(jué)到，我好像是真的病了。
有的時(shí)候變得根本不像自己，而我也沒(méi)辦法控制，只能任由其發(fā)展。
而生病的原因，不用多想，我早已想到。
每每從噩夢(mèng)中清醒過(guò)來(lái)，一個(gè)人倚靠在床頭枯坐整夜時(shí)，我便覺(jué)得心里的冷硬多了一分。
當(dāng)然，我也不是全然被這些占據(jù)，很多時(shí)候我還有溫情在。
在溫情多過(guò)冷硬時(shí)，我便是別人眼中和善可親的Cecilia小姐。當(dāng)冷硬占據(jù)上風(fēng)，我便打從心底里厭惡憎恨這個(gè)世界，還有這個(gè)世界里的人。
被這樣雙重的情緒控制折磨著，人不生病才怪。
一直到走出餐廳大門(mén)，我才慢慢停下，接著站定住，轉(zhuǎn)身向后看了一眼。
沒(méi)有人追過(guò)來(lái)。
真的不追過(guò)來(lái)啊。
明明是意料之中的事，為什么還會(huì)覺(jué)得有些失望。
大概是因?yàn)榛糇糠俏业淖償?shù)吧，因?yàn)樗拇嬖?，我的?jì)劃被打亂，到了此時(shí)，我為了抑制住心里的焦慮暴躁，不得不落荒而逃。
我伸出雙手抓住自己的手臂，半長(zhǎng)的指甲應(yīng)該已經(jīng)在上面劃出紅痕。
但是這本該覺(jué)得疼痛的事我卻感知的并不真切，好似不是疼在我身上一樣。
我深深吸了一口氣，然后重新邁開(kāi)步子，向著不遠(yuǎn)處的廣場(chǎng)走去。
那里燈火通明，閃耀著明黃的亮色，還不時(shí)傳來(lái)歡笑聲。
廣場(chǎng)上還有幾排供人休息的長(zhǎng)椅，我走到那里之后便不顧身上還穿著淺色的禮服就直接坐了下去。
反正穿禮服也沒(méi)有什么意義，弄臟了也無(wú)所謂。
周?chē)簧偃嗽阪覒蛲嫠?，大部分是家長(zhǎng)帶著孩子出來(lái)散步。
看到無(wú)憂無(wú)慮跑著跳著的孩子，我不自覺(jué)就想起了Angela，還有Sofia。
想起她們，不知道她們現(xiàn)在具體過(guò)得怎么樣。
雖然每天會(huì)跟Sofia通一個(gè)電話，但是她那個(gè)孩子總是習(xí)慣粉飾太平，很多時(shí)候我也不能全信她說(shuō)的。
而作為她們監(jiān)護(hù)人和親人的我，這段時(shí)間又做了什么呢？
我拋下了她們，自己一個(gè)人回到南城，來(lái)到一個(gè)已經(jīng)全然不屬于我的地方，進(jìn)行著自己所謂的計(jì)劃。
回來(lái)之前我決心要報(bào)復(fù)那些曾經(jīng)傷害到我的人，一定要讓他們付出應(yīng)有的代價(jià)。
而到了現(xiàn)在，我才發(fā)現(xiàn)，我做的一切，報(bào)復(fù)的人其實(shí)是自己。
沒(méi)人因?yàn)槲沂艿綄?shí)質(zhì)性的傷害，真正深陷在痛苦中的人只有我自己。
我伸出手揪住自己的頭發(fā)，把精心盤(pán)好的發(fā)型扯亂。
頭上傳來(lái)的疼痛越甚，我越覺(jué)得痛快恣意。
過(guò)了一會(huì)兒，我慢慢松開(kāi)手，抬起頭，重新看向周?chē)氖澜纭?/p>
真是一片灰冷的暗色啊。
為什么天都這么黑了，還不開(kāi)燈呢？
我找出手機(jī)，想開(kāi)個(gè)手電筒照亮一下，可是不管我怎么倒騰呈現(xiàn)出來(lái)的依舊是冷色。
氣惱之下，我恨恨將手機(jī)摔在地上，正好磕在一塊凸起的石頭上，屏幕也頓時(shí)碎裂。
看到四散鋪開(kāi)的碎片，我終于覺(jué)得舒坦了些。
時(shí)間匆匆而過(guò)，不知道過(guò)了很久，反正廣場(chǎng)上是沒(méi)有人了，只剩下我一個(gè)。
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